夜有所感，谨以记之。

长久以来，我都习惯于勉励自己不断前进，以为通过把自己的全部时间投入到学习和工作中，就可以获得成功、快乐和幸福。但最近的经历越发让我意识到，我的方法存在巨大的问题，我或许能够获得别人眼中的成功，但我必然无法得到内心长久的快乐。

快乐和幸福和是一种构筑在物质世界上的高层次需求，当物质条件达到一定程度后，进一步的提升很难让我提高生活的幸福感。我曾经幻想着自己能够买一台性能强劲的电脑就能获得快乐；升值加薪能让我快乐，但当我真的获得它们的时候，却没有产生从物质层面的丰富到心理层面的满足这一转变。甚至产生了索然无味的空虚感。这种情况的出现动摇了我一直以来的信念。

萨特说过，人生有三大困境，孤独、痛苦、恐惧：因为不被人理解而孤独；因为能力无法满足欲望而痛苦；因为死亡而恐惧。我曾经以为战胜痛苦的方法就是将自己超脱出物质世界，消灭物质欲望，就不会感到痛苦，但我显然失败了，或者说我的方法本身就是错误的。与物质世界的割裂带来的并不是平静和满足，而是空洞和虚无，是失去活力和自我厌弃。我不但没有获得救赎，反而堕入了深渊。

什么是真正的快乐，什么是人生的意义和价值所在？这个问题困扰了我很久，仍记得9岁那年我躺在浴缸中，胡思乱想，突然想到自己有一天终将死去，无边的恐惧向我袭来。我们的生命相对无宇宙的存在，就弹指一瞬，在近乎于无限长的时间里，生命只能绽放短暂的时光，之后便是永恒的寂灭。死亡的可怕之处在于，它让你获得到了这个世界上最为神秘，玄妙的物质——我们的自我意识，然后又无情的把它夺走。

正是对于死亡的恐惧，对于人生价值的迷茫，导致我无比害怕思考这个问题，因为我不知道答案。而恐惧又进一步引发了焦虑和纠结，我唯一能做的就是把自己的一切投入到我自己认为有价值的行为上，而对于当前的我来说，学习似乎就是唯一的选择。我总是给自己订一个很宏大的目标和计划，然后去实施，我以为当我抵达终点时，迎来的是长久的幸福和快乐，但我失算了。我确实会因为完成自己的目标获得短暂的快乐，但生活很快又恢复原样，空虚和死寂阴雨又一次遮蔽了天空。我唯有不断的重复着相同的循环，同时告诉自己学习是快乐的。学习能带来快乐么？如果带着对于知识的渴望和激情去学习，确实能；但如果是以快乐为目的去学习，带来的却更多是倦怠和焦虑。我真的得到了自己所有追求的终极目标了么？大概是没有，我得到了很多令人羡慕的东西，但恐怕是没有得到快乐和幸福。

快乐和幸福究竟是什么？我思考了很久都没有答案。直到有一天晚上，当我走在回家的路上，看到路边的景色——空荡的马路上没有行人，昏黄的路灯照在黄色的树叶上，层层叠叠——那一刻我感受到了美，感受到了久违的快乐，从内心深处迸发而出的快乐。这样的经历引发了我的反思，为什么我总是对于生活中，那些美好的事物视而不见？因为我将它们当做了常态，我没有带着欣赏的眼光去发掘它，感受它。我发现一切的根源在于我缺乏对于生活的体验。我习惯于用分析性的思维去看待问题，看待生活，进而想要将自己的情感抽离出去，达到所谓的平静和理性。但生活不需要分析，生活需要的是感受。我需要去拥抱它，去体会他，去接纳他，哪怕他充满悲伤、痛苦和郁闷。快乐也不是一种结果，我永远无法用一种结果导向的方法去获得长久的快乐；快乐是一种对于过程的感受，是当个体的精神世界与物质世界达到和谐统一时所获得的精神反馈。我把自己与物质世界割裂开，同时割裂的还有我的精神世界，而精神世界的支离破碎导致我缺乏感受生活的能力。我需要做是拥抱这个世界，同时接纳自己。正如罗曼罗兰在《米开朗基罗传》中说的那样，”世界上只有一种英雄主义，那就是认清生活的真相后依然热爱它“。

第二天我走在上班路上的时候，我抬头看着一碧如洗的天空，太阳暖洋洋的照在身上。我突然想起孩提时无忧无路的美好时光，我感到很快乐。

我希望自己能够拥抱生活，热爱生活。我更希望自己能够拥抱自己，接纳那个不完美的自己，糟糕的自己，害羞的自己，懦弱的自己，勇敢的向前进。

——写于2019年11月4日晚。